:. Words (still) Falling Apart .:

En fait, il y a aussi un troisième, un quatrième et un cinquième effet Presse Citron, matérialisés sous la forme d'une avalanche de requêtes Facebook, d'une pluie de nouveaux followers Twitter et d'une tornade de mails.
Je vais tenter de répondre à tout le monde, laissez moi juste un peu de temps, je suis actuellement un peu coincée sous une montagne de taff :}

Il y a maintenant un non négligeable paquet d'années, l'ami Dr Tomorrow (que j'élevais récemment au rang de "Great Blogger of the Past") avait pris l'habitude d'exaucer régulièrement des Google Wishes.
On me dira "Mais c'est quoi un Google Wish ?".
Tout simplement une requête Google trouvée dans les stats de son blog et qui semble assez intéressante / récurrente / amusante / autre critère au choix, pour qu'on se dise qu'on a envie d'y apporter une réponse.

En bonne blogueuse, j'ai régulièrement le nez dans mes stats, tout simplement parce que la curiosité est un des nombreux défauts dont je suis affublée.
Et je regarde tout spécialement les keywords Google parce que, avouons le, c'est souvent l'occasion de se payer une bonne tranche de rigolade (ou d'effroi, quand par exemple je vois le nombre de gens qui cherchent "photo d'une personne qui s'étouffe").

Récemment, parmi les "comment ouvrir un bouchon de sécurité" et autres "je veux me prostituer par cam", je suis tombée sur la requête "réparer plaque new rock cassée".

Je me souviens très bien du jour où ca m'est arrivé pour la première fois. C'était lors d'un hiver particulièrement froid, je trainais ma célébre démarche de tirailleuse sénégalaise dans les rues de Paris, quand soudain, ô rage, ô désespoir, un grand "CHTING" marqua le trépas de la plaque arrière de ma New Rock gauche, qui venait de se fendre en deux, tout net.
Après ça et pendant plusieurs semaines, je passai de tirailleuse sénégalaise à Cowboy de saloon, grâce au tintement métallique qui accompagnait un de mes pas sur deux, lorsque la plaque cassée, qui pendouillait lamentablement, entrait en contact avec le bitume. Je vous jure, c'est globalement assez agaçant.

Et puis paf, voilà qu'ouvre rue de Turbigo une boutique officielle New Rock (mes NR venaient de Londres et en France, jusqu'à cette époque, elles n'étaient vendues que dans les magasins goths ou aux puces). Prise d'une soudaine inspiration, ni une ni deux, hop, me voilà débarquant à la boutique et assaillant une vendeuse de mes lamentations au sujet de ma plaque cassée.
5 minutes chrono plus tard, la frêle jeune femme s'était emparée d'un instrument montrant une forte ressemblance avec une paire de tenailles, avait fait sauter la plaque endommagée et, armée cette fois d'un genre de riveteuse tout droit sortie de Mad Max, avait fixé à l'arrière de ma New Rock gauche une plaque flambant neuve. Pour la modique somme de 5 euros, et avec le sourire.

Tout ça pour dire, ô lecteur, que si tu es tombé ici parce que tu es désespéré par la rupture intempestive d'une plaque de New Rock (avant ou arrière, ça marche pour les deux), tu peux te rendre au 35 rue de Turbigo, Paris 3ème, métro Etienne Marcel, et pour un prix dérisoire on te réparera ta chaussure.
Et si t'es pas Parisien, ben tant pis pour toi, faut pas déconner, jsuis pas la Fée Clochette non plus.

Mardi dernier, j'étais invitée à une blogo-sauterie organisée par Philips, et qui, semble-t-il, inaugurait une série de soirées baptisée "Les rendez-vous Philips".
Pour le coup, ça se passait au Hyatt Regency, pas loin de la Madeleine.

C'est le genre de soirée où tu pars en retard en te disant que tu rentreras tôt.
Le temps de croiser les quelques personnes que tu es venue voir, taper des bises, boire un coup ou deux probablement, et retourner sagement se réenfouir sous la montagne de taff.
C'est sans compter l'Entropie qui s'en mêle, et puis aussi ton humeur de fille, d'un coup, tu sais, celle qui "wanna have fun".
Alors hop, bain de gens, Geek Chic, Paris, les Planches, la boîte où si quelqu'un t'avait dit que tu y remettrais les pieds de ton plein gré, tu lui aurais ri au nez jusqu'à l'étouffement.
Ambiance mollassonne, boissons chères, mais qu'à cela ne tienne, l'important c'est les gens et tiens justement y a Barbie là, h1 sans son h2, coup de baguette, improvisation en bodyguard, paf.
Envie de clope, "toute sortie est définitive" mais pas d'inquiétude, on vous a prévu une cage à fumeurs, bienvenue dans l'aquarium à cancer, paf, tu pousses la porte et en une seule inspiration t'as fumé ton paquet journalier. Heureusement dans l'aquarium s'improvise un concert acoustique grâce à 3 chevelus dreadlockisés. Surréaliste version sourire niais scotché aux lèvres.
Tour des stands, pas mal d'annonceurs, mix pas trop mal réussi entre du full techos et du geek way of life.
A la 15ème personne qui te demande si tu travailles pour Durex, tu te dis que tu vas te coller une pancarte "Non, je ne suis pas un billet sponsorisé". C'est ton plus grand étonnement de la soirée. Dans la blogosphère monétisée, pas moyen de porter un tee-shirt alakon sans qu'on croit que tu es en mission commandée par une marque.
Qu'à cela ne tienne, l'important c'est les gens et tiens justement y a Ravana là, en plein tournage, et hop, improvisation de performance de blonde avec la susnommée Barbie.
L'heure tourne, on agite les cheveux pour accompagner la performance d'un assez chouette groupe rock qui envoie du lourd tout en étant complètement scotchées par le guitariste qui est un sosie de Sylvester S. himself.
Arrivée là, tu dois en être à ton 20ème "J'ai faim bordel on va manger quand ?" et à ton 42ème "Mais quelle idée j'ai eu de mettre des pompes de fille, j'ai ultra mal aux pieds".
Sauf que, un peu par hasard, tu passes une excellente soirée, alors exit les gargouillis stomacaux et les brûlures plantaires, et place à la grande cérémonie de distribution des cadeaux, sans laquelle une très grande partie de l'assemblée n'aurait daigné se déplacer en ces lieux.
C'est comme ça qu'alors que tu te pensais rentrée à la maison assez tôt pour t'octroyer une partie de Super Mario Galaxy avant de replonger le nez dans tes spécifications fonctionnelles, te voilà à minuit bien tapées, sortant enfin des Planches en compagnie d'une joyeuse bande d'affamés, direction une pizzeria des Champs et un repas à plusieurs milliers de calories.
C'est comme ça aussi qu'à pas loin de 3h du matin, sur un trottoir embruiné, tu te retrouves à parler Révolution, auto-gestion et changement du monde avec Ravana et un des morceaux d'entropie de la soirée, sous la forme d'un heavenien vieux lecteur de ton blog, et ce malgré le froid et tes pompes de fille qui n'en peuvent plus de te torturer.
Pour finir, 4h, tu t'écroules sur ton pieu, sourire aux lèvres et vivante, putain, vivante.

Je sais pas si le Geek c'est chic, mais en tout cas, les geeks sont chouettes.

Il y a ce moment où tu te dis que c'est pas possible tout ce soleil, c'est insoutenable, c'est indécent bordel.
Et puis tu te secoues et tu te dis oui mais non quoi, c'est probablement ça qu'il aurait voulu, pour ce que t'en sais, du beau temps et des sourires, pas des trombes de flotte et des armadas de parapluies noirs nuit.
Et tu serres fort ton poto dans tes bras, tu fais comme tu peux pour lui donner ta force, tu vois bien qu'il en a besoin, t'as juste peur de pas trop bien faire comme il faut.
Tu lui répètes en boucle que tu l'aimes, tu y mets toute ton âme, tout ton coeur, t'as l'impression de sonner comme un putain de magnétophone à force, et pourtant c'est vrai, c'est tellement vrai, mais est-ce que ça suffit à lui faire oublier qu'il enterre son frangin ? Non, forcément non, et oublier c'est pas l'ordre du jour, ça le sera jamais, c'est juste que là tant que c'est à vif, plaie béante, tu tentes de faire la béquille humaine, appuie toi sur moi tant que tu veux, je te jure que j'ai les épaules larges comme Atlas, c'est pas rien, lui il porte le Monde sur son dos, moi je peux bien te porter toi hein copain.
Chaque sourire arraché est une autre petite victoire sur cette putain de fatalité et tu cherches tes mots à toute vitesse, plus vite que jamais, et en boucle tu penses que ça tu sais pas faire, qu'il vaudrait mieux l'écrire, oui mais non, c'est là, c'est maintenant, il faut trouver de quoi renflouer les brèches de cette digue qui cède peu à peu et qui s'y refuse, fort à en trembler, craque pas, craque pas, je suis là moi, et ma main dans ta main, à nous deux on est plus forts que la Terre entière, que le mal, que l'angoisse, que la douleur, que la perte, je te jure, crois moi.
Crois moi.

Les hasards rigolos de ma vie professionnelle m'ont amenée à ajouter un nouvel item à la liste des métiers divers et variés que j'exerce depuis que je suis devenue Chef du Monde de ma Corporation unipersonnelle.
En gros me v'là consultante en blogueurs.
Cherchez pas, je suis la première étonnée et j'ai encore du mal à m'en remettre.
Bref.
En quoi ça consiste ?
En gros à prendre mon mailer une fois par mois pour inviter des Blogueurs Influents©™ à des soirées organisées par des marques et à imaginer des jeux débiles pour animer la soirée des dits Blogueurs Influents©™.
Si vous ne vivez pas dans une grotte, vous aurez compris que le blogging est devenu l'ultime hypitude et que les blogueurs sont passés en quelques années du statut de créatures étranges soupçonnées d'entretenir du fond de leur cave de vagues tendances exhibitionnistes à celui d'incontournables prescripteurs qui, si on les gave suffisamment de champagne et de petits fours, auront peut-être la gentillesse de recommander à leurs lecteurs la dernière clé USB-chauffe plat-vibromasseur commercialisée par le gentil organisateur du gavage sus-cité.
Quant au réel impact des Blogueurs Influents©™ sur les ventes de gadgets technologiques, ceci est une autre histoire.
Bref (bis).
Me vlà donc il y a une semaine entrain de mettre la dernière touche à la deuxième édition de ces soirées pour lesquelles on m'a embauchée.
Chose assez commune, je reçois un mail d'un des Blogueurs Influents©™ invités à la soirée, me demandant s'il est possible d'envisager un prêt presse du gadget technologique à l'honneur ce soir là. Prêt presse qui lui servira à faire un test complet de la bête pour, si la chose lui semble assez performante, écrire ensuite un billet sur le sujet.
Je vous l'ai dit, le blogueur n'est plus un geek qui raconte sa vie de geek à ses potes geeks mais un geek qui réclame le statut de journaliste.
Mais bon, sur le fond, pas de soucis, les prêts presse aux blogueurs sont devenus chose courante, et je réponds donc par l'affirmative à mon solliciteur.
Arrive la fameuse soirée et le fameux blogueur, que par soucis de discrétion tout autant par répugnance totale à lui faire la moindre publicité (on sait jamais, un de mes 3 lecteurs pourrait aller voir son blog), je ne citerai pas. Sachez tout de même que le jeune homme en question est un amateur de l'analogie jardino-économique et que pour lui (sic) "une passion ça se cultive" (en l'occurence, la passion en question est le fric, chacun son truc). Bref, là j'm'égare.
Donc je remets l'objet entre les mains de cet éminent Blogueur Influent©™ et évoque la question de la date de retour.
"Comment ??!! s'écrie-t-il avec toute l'indignation du pingouin sauvagement sodomisé par un ours polaire, Comment ??!! Il faut que je le rende ??!!
N'écoutant que mon célébrissime sens de la logique cartésienne me voilà lui rétorquant :
- Ben oui euh comment dire .. c'est le principe d'un prêt .. c'est qu'on le rend après. Sinon c'est pas un prêt c'est un don.
Qu'avais-je eu l'outrecuidance de dire là !
- Mais il est hors de question que je fasse un billet sur ce truc si on ne me le donne pas ! Je ne suis pas n'importe qui moi ! On me signe des chèques à deux zéros (oui oui je vous jure, ce sont ses mots, je n'invente rien) pour que j'écrive des billets sur des produits moi !! J'ai plus de lecteurs que Machin et Truc qui pourtant reçoivent des cadeaux de la part de l'organisateur de cette soirée !! C'est inadmissible !
Hésitant entre agonir d'injures mon interlocuteur et chercher la caméra forcément cachée quelque part, je ne pus que balbutier un maigre
- Ben j'y peux rien moi, c'est pas moi qui décide qui fait partie du programme de sponsoring ou pas, tu m'as demandé un prêt, je te l'ai obtenu, je peux pas grand chose de plus.
- Dans ces conditions je refuse de parler de cette soirée ou de ce produit, allez, salut.
Bouche bée, je regarde l'énergumène drapé dans sa vertueuse indignation quitter les lieux puis, mentalement, raye très soigneusement son nom de ma liste d'invités potentiel pour tout événement à venir pour les 42 prochaines générations.
Ca n'aura très probablement aucun impact sur le mignon petit business que ce gars là s'est créé en faisant du pseudo journalisme à 2 balles sous forme de publi-rédactionnel. Ou peut-être que je ne serai pas la seule à réagir de cette façon à chaque fois qu'un petit con de Blogueur Influent©™ pètera plus haut que son cul. Je n'en sais rien.
Tout ce que je sais, c'est que je suis arrivée dans le monde du blogging à une époque où il était question de partager. Partager ses expériences, ses visions, ses idées, son vécu, son expertise. Partager non seulement par soif de se raconter, évidemment, mais avec l'idée que ça pouvait peut-être apporter quelque chose à quelqu'un, peut-être à une personne sur un million mais c'était déja pas mal.
Et que ceux qui transforment cela en une "stratégie de monétisation" me filent la gerbe.
Rien de nouveau me direz-vous. On a déja connu ça aux débuts du Web, quand ce qui était un outil de partage est tombé aux mains des marketeux et des business-planeurs.
Rien de nouveau non.
Mais l'envie de gerber a toujours du mal à passer.

Comme la fois précédente c'est Madame Monstre qui me refile ce machin qui aura bientôt fait 42 fois le tour de la blogosphère.
C'est gentil à toi de te préoccuper de fournir quelques soubresauts à ce blog mort-vivant, les 3,2 lecteurs qui continuent à hanter ces lieux t'en seront infiniment reconnaissants, sans aucun doute.

Allons-y donc.

Les règles pour commencer :

1-Mettre le(s) lien(s) de la/les personnes qui vous taguent
2-Mettre le réglement sur votre blog
3-Mentionner six choses/habitudes/tics (non) importants sur vous même
4-Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
5-Avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

La liste ensuite :

- Je dors avec un hippopotame bleu nommé Plume.

- Je suis nulle à Guitar Hero. Kalou, lui, est un Dieu Vivant de la guitare en plastique. Et oui, ça m'énerve.

- La plaque arrière de ma New Rock gauche s'est cassée. Comme j'ai la flemme d'aller chez New Rock la faire réparer, je continue quand même à marcher avec. Du coup dans la rue on m'entend venir à 100 mètres à la ronde, ca fait "Chting" par terre.

- Entre l'obtention de mon permis de conduire, mon régime et le fait de sortir avec un garçon qui ne boit pas, je ne picole plus du tout. Du coup, 1 coupe de Champagne et un verre de vin, paf, je suis bourrée. Quand je pense aux hectolitres de Vodka-Truc que je pouvais m'enfiler sans sourciller il y a à peine 5 ans de ça,  je me dis que j'ai pris un sacré coup de vieux.

- Si vous lisez mon blog de cuisine vous le savez déja, mais je trouve qu'il y a peu de gestes (à vocation non-érotique, entendons nous bien) aussi sensuels que de pétrir de la pâte à pain.

- Je me suis jurée que j'arrêterai de fumer à 30 balais. Forcément, au moment où je me suis fait cette promesse, ça me semblait être dans une éternité. Sauf que maintenant il ne me reste qu'un an de sursis et que je n'ai pas la moindre idée de comment je vais y arriver.

Voilà. Maintenant il faut passer la main.
A Lisbeï donc, histoire de provoquer chez elle aussi un soubresaut bloguesque.
A Florent de Fsens, parce que je suis sure qu'il a plein de trucs à révéler.
A Spry, comme ça il aura pas fallu attendre 1 ans avant que je repop dans son écran.
A Sof parce qu'elle a toujours des tas de trucs à raconter.
A Bap parce que son blog est tout triste en ce moment.
A Kwyxz pour finir, même si c'est probablement la trois millième fois qu'on le tag à ce jeu débile.