:. Words (still) Falling Apart .:

Alors voilà.
Il n'y aura pas de happy end.
Ma vie n'est pas une foutue comédie romantique.
Il n'y aura pas de brusque sursaut, pas de revirement dramatique.
Il n'y aura que des larmes, que le goût salé de ces derniers baisers échangés, sous l'œil attentif de Notre Dame, à qui j'ai déjà tant confié dans le passé, à qui j'ai murmuré de toutes mes forces mes espoirs les plus fous et les plus vains.
Quoi de plus normal alors qu'elle soit le témoin de cette fin parfaitement surréaliste, de ces deux êtres qui se quittent en s'échangeant des serments d'amour.
Il n'y aura pas de happy end.
Le couvercle de la boîte aux trésors se referme d'un claquement sec. Plus rien n'y sera ajouté.
Et demain il faudra relever la tête, serrer les dents et avancer.
Mais là, maintenant, tout de suite, le monde entier s'écroule et moi avec.
Shattered into billions of teeny tiny pieces.

Il n'y aura pas de happy end.

Au début du mois, j'ai eu la chance d'assister à l'avant-première française de Hellboy II, en présence de son réalisateur, Guillermo del Torro.
Quand on sait que Hellboy, premier du nom, est l'une de mes adaptations de comics favorite et que je suis une inconditionnelle de Guillermo del Torro, on comprendra pourquoi j'attendais Hellboy 2, peut-être pas comme le Messie, mais pas très loin. Le film étant sorti depuis plusieurs mois dans d'autres parties du monde (j'ai raté sa sortie anglaise à 1 jour près lorsque j'étais à Londres cet été), j'en avais eu des échos qui me laissaient penser que, une fois n'est pas coutume, le deuxième opus serait à la hauteur du premier.
Et je ne me suis pas trompée.
"Hellboy, les légions d'or maudites" est assez différent de son prédécesseur. Plus éloigné du comics, plus sombre, peut-être un peu moins steampunk et certainement beaucoup plus héroic-fantasy. Lors de la projection, nous n'avons pas eu l'occasion de poser des questions au réalisateur, mais si j'avais pu ne lui en poser qu'une seule, ça aurait été pour lui demander à quel point le personnage du Prince Nuada était inspiré du Prince Elric de Melnibonée, anti-héro mythique de Michael Moorcock.
Le film foisonne de monstres, créatures féériques ou simplement étranges, qui ne sont clairement pas sans évoquer l'imagerie du Labyrinthe de Pan, mais également de scènes de combat joliement chorégraphiées, qui nous rappellent, si besoin est, que Guillermo del Torro fut également le réalisateur de Blade.
Honnêtement, tout n'est pas parfait dans Hellboy 2. Quelques mièvreries creuses auraient probablement pu être évitées et quelques incohérences également. Mais le film est un pur régal tout de même, très bien rythmé, à l'athmosphère magique et réellement immersive.
Alors, pour reprendre le plaidoyer de Guillermo del Torro lors de son discours pré-projection, allez le voir. Et si vous l'aimez, dites à vos amis d'aller le voir. Parce qu'honnêtement, je doute que toute cette magie soit vraiment rendue dans un divx mal encodé visionné sur un écran 20 pouces ..

Si vous êtes en France, que vous n'ermitez pas dans une cave et que vous vous intéressez un minium à l'actualité, vous n'avez à priori pas pu échapper au grand remue ménage autour de l'ouverture du capital de La Poste, et donc de sa privatisation partielle.
Et que ça manifeste, et que ça fait la grève, et que ça vitupère sur toutes les ondes disponibles, et que ça s'insurge haut et fort contre cette "atteinte inadmissible" au sacro-saint Service Public.
Qu'on ne se méprenne pas. Je suis tout sauf partisane de la privatisation à gogo. Après tout, il paraît que je suis une sale gauchiste. Mais comme le dit le titre de ce billet, pour qu'on parle de service public, encore faut-il qu'il y ait service.
Comment ça j'exagère ?
Probablement, je vous l'accorde mais non sans raisons.
Peut-être que j'en ai juste ras-le-bol de me taper des heures de queue dans mon bureau de poste pour aller réclamer à un guichetier aimable comme une porte de prison le recommandé qui ne s'est trouvé là que parce-que le facteur a trouvé beaucoup moins fatigant de glisser l'avis de passage dans ma boîte aux lettres plutôt que de prendre la peine de sonner à ma porte.
Peut-être que je suis un peu lasse des lettres qui n'arrivent jamais, des colis endommagés ou carrément ouverts et soulagés d'une partie de leur contenu, des Chronopost payés les yeux de la tête qui mettent une semaine pour arriver à destination, et je parle même pas des Colissimo.
Peut-être que je trouve un peu aberrant de trouver 2 à 3 fois par semaine dans ma boîte aux lettres du courrier qui ne m'est pas adressé. Bon, quand c'est celui de mes voisins, ça va encore, je refais le tri, mais quand le facteur s'obstine à me coller les lettres destinées à un des occupants de l'immeuble qui a déménagé depuis 3 mois, ça n'arrange pas ma confiance plus que limitée dans ce magnifique "service public". Il me semblait pourtant que la mention "n'habite plus à l'adresse indiquée" pouvait avoir une certaine utilité non ?

Bref, je ne sais absolument pas si une privatisation partielle ou totale de La Poste va arranger les choses.
Je sais juste que, franchement, ça peut pas être pire et que j'attends 2011 et l'ouverture totale du courrier à la concurrence comme le Messie.

Après plusieurs années d'infidélité pas vraiment réfléchie, voilà maintenant 3 mois que je retrouve les Paris Carnets.
Et que j'y prends un réel plaisir.
Dans cette blogosphère en mutation pas toujours plaisante, ce microcosme où la moindre soirée se doit d'être dûment sponsorisée par un annonceur (quand ce n'est pas une dizaine) et cloturée par l'inévitable distribution de cadeaux, ça fait un bien fou de voir que certaines choses ne changent pas, que le Paris Carnet est toujours ce truc ouvert, simple, lieu d'échanges et de rencontres improbables, gratuit, sans sponsor ni but autre que celui de satisfaire notre curiosité des autres, notre envie de boire des coups en échangeant des considérations de comptoir diverses sur la vie, l'univers, les blogs et le reste.

Paris Carnet en fait, c'est l'exact opposé de ce monde dont nous parle l'article de l'Internaute cité dans mon précédent post.
Et même si le Capitaine nous quitte, j'espère que l'esprit perdurera.

Peut-être un peu moins.
Surement un peu plus.
Parce que c'est souvent que votre compagnie l'accélère, ce petit muscle qui bat la mesure de notre bonheur.
Et si la science s'obstine à dire que c'est du sang qu'il balance dans mes artères, je reste persuadée qu'en vérité, ce sont des litres d'étincelles.

126259200 heartbeats, dedicated to you.
And so much more to come, if you want them.

Dans la série "les trucs qui deviennent vachement difficiles à faire quand tu bosses 16h par jour", il y a le sport.
Je ne parle même pas du golf, d'abord parce que je commence à être un peu lassée par les discussions avec des gens qui n'ont jamais tapé une balle de leur vie et qui me soutiennent mordicus que le golf est autant un sport que les échecs, mais surtout parce que quand on a le temps de rien, prendre 4h pour faire un parcours (sans parler des temps de trajet) tient à peu près autant de l'utopie que l'idée qu'une bonnasse en monokini sonne demain à ma porte pour m'offrir une valise contenant 5 millions de $.
Pas de golf donc. Mais j'avais pris l'habitude de faire régulièrement du power plate chez une adorable petite coachette qui avait le mérite de me torturer pour le bien de mes abdos-fessiers tout en me racontant des blagues nulles et ça avait un charme indéniable, en plus d'avoir des résultats certains (la vision des mignons petits creux qui se dessinaient peu à peu sur mon ventre presque plat était le meilleur anti-dépresseur de l'univers). Oui mais bon, coachette me recevait 2 fois par semaine, entre midi et deux, à l'autre bout de Paris, et là paf, plus le temps. Adieu veaux, vaches, petits creux et mignonnes fossettes au bas du dos.
Comme tout le monde je me suis jetée sur WiiFit telle la vérole sur le bas clergé breton (ou normand, jsuis pas sectaire).
Comme tout le monde après m'avoir amusé une semaine, ça m'a gonflé et j'ai eu de sérieux doutes sur la réelle efficacité sportive du truc.
C'est là que j'ai eu l'illumination.
J'allais m'acheter une corde à sauter.
Mais siiii ! La corde à sauter, d'abord, c'est ludique. En plus c'est régressif à souhait. Et puis on peut en faire partout pourvu de pas avoir un plafond trop bas. Et puis si c'est bon pour les boxeurs, y a pas de raison que ça soit pas bon pour moi. Et, cerise sur le gateau, pas besoin d'en faire 1 heure, 10 minutes par ci par là tous les jours, et hop, c'est dans la poche. Ca plus quelques abdos et rebonjour les ptits creux !
Me vla donc partie chez Décathlon pour m'acheter une corde à sauter.
C'est la que ca se complique. Parce qu'en fait, on pourrait croire qu'une corde à sauter c'est un vulgaire fil avec deux poignées.
Que nenni ! Y a des tas de cordes à sauter différentes. Dans des tas de matières différentes. Gosh, y a même des cordes à sauter *de compétition* !
Heureusement, témoin de ma totale perplexité face au rayon cordes à sauter, un mimi vendeur de Décathlon vint à ma rescousse et 5 minutes d'explications plus tard je repartais avec le modèle "Jump in Senior" (et non c'est pas du tout vexant de se faire refiler un truc avec écrit "senior" dessus quand on a même pas 30 balais).
Rentrée à la maison, je me jette sur mon achat et déchiquette l'emballage avec les dents, pleine d'entrain, prête à battre tous mes records de cour de récré. Et là, je suis freinée dans mon élan par la présence d'un mode d'emploi. Merde, me dis-je, un mode d'emploi ?? Pour une corde à sauter ?? Bon ok, formatée par des années de "RTFM", je pose la corde et ouvre le mode d'emploi. Ah, il faut régler la longueur. Très bien.
"Pour raccourcir la corde, enlevez le couvercle à l'extrémité des poignées. Tirez la corde et coupez la à la longueur désirée. Remettez l'anneau en fer à l'aide d'une pince et replacez le couvercle".
Gni ? C'est quoi cette histoire d'anneau en fer et de pince ? Et pourquoi il faut le remettre alors qu'on m'a même pas demandé d'abord de l'enlever ? Bon, spas grave, on verra bien.
Après 5 bonnes minutes d'acharnement, j'arrive à declipser le !@#!@# de couvercle au bout de la poignée. Et constate effectivement la présence sur la fin de la corde d'un gros anneau en fer entortillé pour empêcher le fil de sortir de la poignée. Anneau en fer totalement innamovible, évidemment, sinon ca serait pas drôle. Après m'être pété un ongle dessus et avoir failli m'éborgner en tentant de le desserrer avec des ciseaux, eureka ! me dis-je en me dirigeant vers la boîte à outils de Kalou dans laquelle je m'emparai d'une belle paire de tenailles. Sauf qu'il y a eu un petit bug au moment de la programmation de mon code génétique et quelqu'un a oublié de me donner une dextérité supérieure à celle d'une moule. Je suis donc aussi douée avec une paire de tenailles qu'une poule avec un katana.
30 minutes d'éructations rageuses plus tard, dégoulinante de sueur, je décrochai enfin triomphalement ce foutu anneau et coupai la corde à la bonne longueur.
Je vous passe les détails de la remise en place de l'anneau et du moment où je me suis rendue compte que je n'avais pas coupé la corde assez court et que j'étais bonne pour tout recommencer.
L'avantage, c'est que j'avais même pas commencé à sauter à la corde que j'avais déja perdu 2 kilos rien qu'avec tous les efforts qu'il a fallu déployer pour régler cette putain de corde.
Ils sont forts chez Décathlon.